空腹が、怖い。

昨晩の体重　73.4㎏

今朝の体重　72.6㎏

その差0.8㎏。

なので、およそ体重の「差」は許容範囲内なのですが、便秘。

だいたい毎日くらい出てるからといって、私は自分を快便タイプとは思えない…。腹苦しい。

便秘の定義って、毎日出るとかそういうんじゃなく、本人の間隔らしいです。

たとえば、毎日便が出ていても、「残便感」といって、「出してもスッキリしない」感覚があるなら、便秘といってもいいらしい。

私もまさにそんな感じ。

今朝は出てないけど…。

たいてい、朝ご飯を食べると、押し出されたみたいに、うんちが出るんです。

できれば、これを逆にしたい。

先に出して、スッキリしたところで、朝ご飯を食べる！

とね。

大体今朝の体重のヘリが1㎏に達しなかったのは、絶対便秘が原因…。

そんで、自分でもわかってるんだ。

この便秘の原因はたぶんアレだろうって。

それは昨日、コンビニで、アルフォートのパーティサイズを買って、バクバク食ってしまったこと。

なんでそんな真似してしまったかというと、自分の中に不安があるからだ。

昨日は最後の仕事が夜7時に入ってた。

どんなに急いで終わっても帰宅は9時回る。

昼ご飯を12時半くらいに食べて、夕方5時か6時までには、持参のゆで卵二つを食べて、満腹しておいて、夜の戦いに備える。

そういう体制でいつも臨んでいるし、準備（ゆで卵装備）している。

でも昨日は、なぜか、とても「不安」を感じたのだ。

「途中でおなかが空いたらどうしよう…」って。

空腹への不安感。

そして昨日も書いたが、砂糖中毒。（あと、たぶん砂糖中毒から派生するドカ食い発作。これはもうちょっと検証が必要）

今日は冷静になって、残ってたアルフォート、ゴミ箱に捨てた。（極端すぎるとは思うけど、そうしないわけにはいかないと判断した）

砂糖中毒と戦うために、同居人の協力も依頼。

ほかにもおいしいお誘いにお断りのごめんなさいを送ったり。

私は何でそんなに空腹が怖いのか？

それも砂糖中毒がなさしめるものなのか？

依存症は、結局「ちょっぴり」という付き合い方ができない。

コントロールできるなら、それは依存症じゃない。

「コントロール」という幻想から離れるべき…ということは分かるけど、それ以上のことはまだ見えてない。